市制大会

ここ数年、そこそこの結果を出していた市制大会。
今回は自分の成績が悪く決勝にも残れず、惨敗。

というか、なにもやる気がおきないんです。今日もエントリーしていたから行かないわけにいかず何とか会場に行き弓を引いただけ。
昨日も試合前日だというのに練習すら行かず（行けず）。
勿論中って欲しいとは思いましたが、こんな精神状態で中る訳ありません。チームを組んで頂いた2人に申し訳ないです。

予定がなければ一歩も動けません。
クスリ飲んでるのに、考えるのはネガティブな事ばかり。
こんなんじゃ来月の審査も結果が見えます。

気持ちのアップダウン（アップは少ない）が多くて困る。
基本マイナスなんですが、たまにゼロ近くまで上がるけど、一瞬でまた落ちる。

今は明石家さんま先生の名言「人生生きているだけで丸儲け」って思えなくて。いや思えば仏教の生、老、病、死（ここまでが四苦）、愛別離苦、怨憎会苦、求不得苦、五陰盛苦の四苦八苦の方がしっくりくる人生。
四苦八苦を要約すると、
・生苦（しょうく）…人が生まれること
・老苦（ろうく）…老いること
・病苦（びょうく）…病気になること
・死苦（しく）…そして死に至ることという、免れることのできない4つの根本的な苦しみ。
・愛別離苦（あいべつりく）…愛する人や大切なものと、いつかは必ず別れなければならない苦しみ。
・怨憎会苦（おんぞうえく）：顔も見たくないような嫌いな人や、憎むべき相手と出会ってしまう苦しみ。
・求不得苦（ぐふとっく）：欲しいものが手に入らない、あるいは求めても得られない苦しみ。
・五陰盛苦（ごうんじょうく）：心や身体（五陰）に対する執着から生じる、総じて人間の活動に伴う心身の苦しみ。

と生きている中での苦しみのことで、ほぼこの８つに集約されます。

ただこれって別に自分だけではなくて、生きているすべての人が抱えている苦なわけで、人生は苦の連続ですが、それを超える事が人生の価値であると思っています。

弓の話から外れてしまったのできゅはこれまで。
なんか疲れました。

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満員電車。

昨日今日と残業。
行きの電車も混んでいますが、これ以上は早くできないので仕方ありません。
帰りは早く出社した分早く上がっていて、いつもは電車はさほど混んでいません。
しかし、丁度サラリーマンの帰宅時間に重なると帰りも激混み。

皆さん満員電車は嫌いといいますが、私の場合、満員電車は恐怖を感じて震えが止まらなくなってしまいます。
なんとか場所を確保しようと思いますが、激込みだと立っているのがやっと。
目を瞑って音楽に集中してやり過ごすしかありません。

どうしても酷い時は途中下車するのですが、帰りが遅くなるのはいやだし、かといって1，2時間待ったところで混雑状況は変わらない。

昔も満員電車は苦手でしたけど、こころの病になって早3年、全然病前に戻る気配ありません。

体力の半分は往復の満員電車にもっていかれちゃう。

家に帰っても食欲もなく、ポンコツ夫は更にポンコツに磨きがかかります。

毎日満員電車で通勤しているご同輩諸氏、お疲れ様でございます。

何とかなんないかなー。

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通院（心療内科）

心療内科の診察というのは、内科や外科と異なり聴診器当てたり心電図取ったりなど、なんらかの検査をするわけではありません。
血圧測ったり瞳孔確認したりもしません。
10～15分、前回からの２週間でのイベント（やったことなど）、通勤状況、勤務状況、心の在り様（ポジティブだったかネガティブだったか）、起床時間、就寝時間、睡眠状況（よく眠れたか眠れなかったか）などを聴き、次の２週間の薬量を決める。
それだけといえばそれだけなのですが、向精神薬の増減は危険を伴うので、先生の許可なくすることはできません。
なので、眠れないといえば今処方されているレンドルミンを勝手に３錠、４錠と飲むわけにはいかず、更に強い薬になるわけですが、当然強い薬には強い副作用があり、安易に薬を強くすることもできず。そこら辺は、先生がどんな副作用があるか、耐えられるかなど総合的に考えて薬変をすることになります。

調子がいい時はいい時は１錠でもよいのですが、今は２錠飲んでもほぼ４時間しか眠れない。それでも日常生活に支障をきたすのは避けたい。これを天秤にかけて、とりあえず今回は睡眠薬は変更なし、ただしこれまで通りmax２錠までOKということになりました。

あとは朝服用のエビリファイ（J:アリピプラゾール)1mg(1錠)を２mg（2錠）に増量。
これは、やる気が出ない、興味が持てない等の症状を改善する薬。気持ちを楽にして意欲を高める薬ということらしいです。
抗うつ薬、向精神薬、精神安定剤は上限なので、自称「やる気の出るお薬」を増やすという作戦。

薬は補助的なもので、実際は自分の生活、気の持ち様なのはわかっているんですけど、私の場合、もう薬の力を借りるしか正気を保てないってことですね。
その為には、断酒して副作用に耐える事が引き換えになりますが、日常生活を送る為には仕方ありません。

なんとかしたいけどしばらくはこんな感じっぽいです。。

それでも、頑張るサラリーマンっていったい…。

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薬もなく音楽もなく。

ここのところ毎日2時間くらいしか眠れなくて、眠気はないのだけど、身体が異常にだるい日が続いています。
幻聴も聞こえてきてつい受け答えをしてしまいそうになり、結構ヤバめな感じです。

先日書いているようにレンドルミンは2錠maxで飲んでいるのですが、効きません。

そんな状況の中、昼食後服用の精神安定剤（ワイパックス/ロラゼパム）を忘れてしまう。1日3回服用なのでお昼に抜くとそれから帰宅まではドキドキしっぱなし。当然集中力などありません。
でも目の前にはしなければならない仕事が…。

正直、今シングルタスクで精一杯なんですが、出社している以上そういう訳にもいかず、上司からは、言われませんが「しっかりしてよね」と目で訴え掛けられている気がして落ち着きません。
上司は3人のママで、家庭も会社も大変だから役に立ちたい気持ちでいっぱいなんですけど、逆に心配の種になっていて歯痒いです。。

で会社の行き帰りの電車の中では、なるべく外音を聞かないようにwalkmanで音楽を聴いているのですが、朝もぼーっとして忘れ物が多く、今日はwalkmanを忘れてしまった。
最近疲れが酷いので本も読めないし、連日のPC作業で目も疲れているのでスマホも見れない。スマホkindleの漫画も疲れる。

そもそもスマホで漫画ってやっぱ無理ある。
吹き出しの文字とか読みにくい。
拡大昨日はあるけど、そうするとページが分割されて移動するのでこれもみにくい。

まんがのコマ進みって常に右から左にってわけでもなく、上から下に進むこともあるし、ページ跨ぎで見せる場合もある。
自由に読ませてほしいけどスマホでは無理。
タブレットも持っているけど、電車の中で持って読むには8インチでも重い。
kindle paper whiteもありますが、今は文庫本を読んでいるので出番なし。

センセーは、完治というのはなくて薬や日常生活の中で上手く付き合っていくしかないと言いますが、とはいえ今日みたいに薬がないと落ち着かなかったり、お酒もなかなか飲めないとなると上手く付き合うってそもそもできないじゃんねぇ…。

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レンドルミン、効かない。

レンドルミン。
ベンゾジアゼピン系に分類される代表的な睡眠薬（睡眠導入剤）。 服用後15〜30分ほどで効果が現れ、5〜7時間ほど作用する「短時間作用型」。
ということなんですが、飲んでも2時間くらいしか眠れない日が続いてました。
先生からは1日1回2錠までOKといわれているので、ウィークディは1錠、休前日は2錠という日を続けていました。

ところが最近は、1錠では寝入りはするんですけど、せいぜい2時間程度でスパッと起きちゃいます。その後は二度寝できる日もあれば、目が冴えて眠れなくなってしまう日も。
ベッドの中でまんじりともせず1時間くらいじっとしていても全然眠気が来ない時はもうそのまま起きてしまいます。

顔を洗い、歯磨きをし、朝食の準備をしゆっくり新聞を読む。それでだいたい4時頃。

豆腐屋さんか…ｗ

日中眠気はないのですが、とにかく身体がだるい。意識が飛ぶ。めまいも起きる。
これは薬の副作用なのか、それとも症状なのかよくわかりません。

かといって薬を飲まないと全く眠気が襲ってこない。昨日もレンドルミン2錠飲んだのに眠れたのは1時過ぎ。

今日会社で眠りの大切さについての健康レクチャーがあった。
8時間寝ると健康だそうで、おいおい・・・(^^;)、こちとら2時間、max4時間寝るのがやっと。

お蔭で仕事でのミスは数知れず。

ちょっと何とかしないとなぁ…。

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気分は天気に左右される。

台風一過、となると通常は抜けるような青空になることが多いのですが、今日も曇天。
気圧の高低が気分の上下に関連があるとよく言われますが正しいようです。

気圧が急激に下がると自律神経のバランスが乱れやすくなり、「やる気が出ない」「気分が落ち込む」「不安感が強くなる」といった不調を引き起こす原因になります。
気圧と気分が連動するメカニズム
・内耳のセンサーが感知
　耳の奥にある「内耳（ないじ）」という器官が気圧の変化を感知し、脳の自律神経に信号を送ります。
・自律神経の乱れ
　気圧が低下すると、身体をリラックスさせる「副交感神経」が優位になりすぎてしまい、だるさや眠気を感じやすくなります。
・セロトニンの減少
　天気が悪い日（低気圧の日）は日照時間が短くなり、脳内で感情をコントロールする神経伝達物質「セロトニン」の分泌が減ることも気分の落ち込みに影響します。

ここ数日まさにこれ。
「そういうの気にしない」って人もいると思いますが、自律神経の乱れやセロトニンの減少は、すべての人に関わる問題で、「気にしない」と無視をしているとそのストレスが徐々に蓄積していきます。
わたしの場合、まず耳鳴りは全然治っていなくて内耳が敏感になったまま。
当然、自律神経は乱れ、セロトニンが減少し気分がなかなかアガらない。

始終気持ちの悪さ（悪阻）があり、集中ができない。
やってもやってもミスばかり。。

挙句の果てにめまい、ディスプレイが見にくいなど、現実的な作業阻害に繋がります。

でもねぇ。
分かんない人には分かんないんですよ。
こうなっちゃいけないと思っていた、単に”定年間近のできないおっさん”になってしまっている。
今時EXCELができるなんて自慢にもならない。
時代は、AIとAIアプリをいかに使いこなせるか、です。

PCは決して苦手じゃなかったけど、もうついていけません。。

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通院（心療内科）。

いつもと同じように前回からの2週間であったこと、こころの変化を話す。
仕事は忙しかったか、やる気が出た場面はあったか、楽しかったこと、辛かったことはあったか、ま、そんな話をするわけです。

どうしても先生の前に座ると、最初なかなか喋れません。
「うーん普通ですかね」「まぁまぁです」とか、曖昧な感じ。
その後口の滑りが良くなって具体的に話ができるようになる。

で帰りしなに処方の説明。
「せんせー、私、治るんですかね？」と聞くと「うーーん風邪とか骨折みたいに治る病気でもないので、薬の力を借りながら上手にコントロールしていくって感じですかね」と。

そーかー。
減薬は相談しながらしていきましょうとのこと。
いやもう３年ですからね。
そろそろ薬減らしたい気持ちと、薬がないと眠れない、落ち着かない、外に出られない、喋れないという現実的な問題が拮抗して、結局薬はつづくよどこまでも…。

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通院（心療内科）。

２週に１回のカウンセリング。といっても私が前回からの２週でやってた事、仕事の状況、気持ちの変化などを話してそれに合わせて薬を増減するだけといえばそれだけ。

今回は睡眠薬と下剤のあまりが多くなってきたので処方なしをお願い。睡眠薬（レンドルミン/ロラゼパム）は、基本寝る前に１個としていますが２個まで調整可ということで２週×２個分処方されています。でもウィークディだと少し残る感じがして１個にして休日、休前日だけ２個飲んでます。

下剤、これは薬の副作用で便秘気味なので処方されているものですが、２個飲むと聞きすぎる時があり、これも１～2個調整可といわれています。

精神安定剤、抗うつ剤は変わらず。

確かに飲んでいないとツライ（飲んでいてもツライ日がある）。

しかしこれら精神系の薬は調整が難しい。
効いているのかいないのか正直よくわからない。
ただ抗うつ剤（３種）、精神安定剤は１回でも飲まないと頻脈になったり、気持ち的にネガティブ（基本ネガティブですけど(^^;)）になったりするので、飲み忘れには要注意です。

長く続くと思っていましたが、既に３年近く投薬。
これ終わる日来るのかなぁ。

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通院（心療内科）。

いつも通り、この2週間の状況をお話して薬の変更、増減を決める。

なにしろこの２週間、色々な事がどうでもよくなって、やらないといけない事も出来ない状態。
挙句のはてに電車に乗れなかったり、仕事にも集中できなかった。
何に対してもやる気が起きない。

挙句の果てに、生きてる意味とか考えてしまい、生きる気力すら蝕まれています。

結果、１種１錠（朝服用）が増えました…
アリピプラゾール1mg 、抗うつ剤です。
気持ちを楽にして、意欲を高める。不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる。
やるきが市内、興味が持てない等の状態を改善する。
んだそう。

これで、審査に向けてやる気が出るようになるんだろうか。
仕事にも意欲的に取り組んでいけるんだろうか。

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わたしのいいところ。

あったら、鬱になんかならないわ・・・。

「ジョハリの窓」というのがあって

自分も他者も知っている「開かれた自分」。…開放の窓 (Open Self)
自分は知っているが他者は知らない「隠された自分」。…秘密の窓 (Hidden Self)
他者は知っているが自分は気づいていない「盲目の自分」。…盲点の窓 (Blind Self)
自分も他者も知らない「未知の自分」。 …未知の窓 (Unknown Self)

というもの。

これは良い悪いではないのだけど、少なくとも自分が考えるよいところはない。
他者が私の良いところを挙げてくれても、自分は気がつかないし、納得できない。大体の場合、それは見方によればよいところってだけで、
たとえば「落ち着いている」というのも単に鈍感なだけだったり、「人の話をちゃんと聞く」というのも自分から話すほどの事がないだけ。

自分も他者も知らない未知の自分（の良いところ）…そんなもんあるとは思えない。今更冒険しないから、未知なものは未知のまま。

だいたい褒められると、「いやいやそんなことないです」と言ってしまう。
別に謙遜しているわけではありません。
でも、それも過ぎると嫌味に聞こえる事があるらしく、最近は「ありがとうございます」と返すようにしています。

なんかね、生まれてきて良かったのかなと還暦過ぎているのに思う。
お友達には、出逢ってしまってごめんなさいって感じです。

自己肯定感高い人って鬱とかならないんだろーなぁ。
しかし、どうして自分をそんなに肯定できるのかいまだに不明です。

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