こころって目に見えないから、周りの人は病んでいるか病んでいないかわからない。
怪我をしているとか、熱があるとかいろいろな数値が悪いとかそいいうことで測れればよいのですが、すべては気分次第だから、恐らく周りの人にも良くわからない。
ここのところ、めまいが酷くて、PCで表を作っていたりすると数字や文字が前後左右に揺れてずっと見ていられません。
どうも薬の副作用のようなんですけど、じゃ薬止めれば症状は改善するんでしょうけど、根本的な鬱状態は間違いなく悪化するでしょう。
通勤もほぼ始発で行っているのに電車は満員で、会社に着くまでにぐったりしてしまいます。
仕事も、今自分がやらないといけない事が終わると、次に何をすればよいかがよくわからない。
計画して先回りして動くということが全然できなくなっていて歯痒い。
人から見ると遊んでるようにみえちゃうんだろーなーと思いつつ、いい歳していちいち指示待ちしている自分が情けない。
今日もなんとか定時勤務を終えたものの、必要以上に心身疲れ切ってしまい、部活(弓道)に行けなかった。
これもルーティンにしているんで本当は行かないといけないのですが、全然気力がでませんでした。
決められたことすらできないのは、また自己嫌悪の波に呑まれかかってます。
この世に生まれてきたことには理由があって、それぞれがなんらかの役割を持っているといいます。
自分の役割ってなんだかよくわからないし、強いて上げれば2人の子供を育てた事。これも育てたのは自分じゃなくてほとんどカミさん。
今となってはいてもいなくてもどちらでもよいと思っていますが、ChatGPTに聞いても誰かに相談しろとかいのちの電話とかを案内してくるだけ。
公私ともに役立たずなんですけど、生きてていいんでしょうかね…。